Encrucijada

Me encuentro en la encrucijada mas grande de mi vida!! Pueden creer que en las ultimas semanas me han atraido mas personas de las que a una persona normal le pueden atraer en un año !!

Para empezar...un chico en mi trabajo...estuvimos de agarre, estamos de agarre se supone..pero la verdad ya no quiero nada con el...

Ando poniendome celosa de toda chica que se le acerque a mis amigos en un plan de algo mas...solo que trato de no demostrarlo, y es que yo siempre he sido celosa con mis amigos...

Y hay algo que me paso...me habia empezado a gustar una amiga del insituto...

cierto! no les conte...estoy estudiando diseño grafico ^.^ si se los conte...mejor =) hehe

Bueno es una chica con la que llevaba solo un par de clases a la semana, de una sola materia. Y jugamos a que somos novias, pero en realidad solo somos amigas, y asi asi...me di cuenta que me gustaba...pero...hay un detalle...ella es...¡hetero! u.u

No les ha pasado alguna vez? Alguien digame que si! No me quiero sentir sola en esto !!

Gracias por brindarme de su tiempo. Los quiero!

Un secreto compartido con el mundo

Que feo es cuando perteneces a una familia en la que tu madre y tu abuela tienen prejuicios con los gays, bisexuales y transexuales. Escuchar todas esas críticas, ver el rostro de ty mamá con el gesto de desprecio cada vez que hay alguna noticia de esas personas o aparece algún programa en la TV relacionado con ellos. Personas en las que estás incluído(a).

Aguantar esas ganas tremendas de decirlo, de confesarlo. El único motivo para callar es esa consecuencia, la maldita consecuencia. Que te calla, que te cierra la boca como si entre tus labios no existiera avertura alguna.

Lo chistoso es que muchos amigos míos, o conocidos, lo saben, menos mis padres, hasta mi hermana lo sabe. ¡Tengo un blog en el cual personas de todo el mundo pueden saberlo! Menos mis padres.

Muchas veces he querido decírselo a mi papá, pero nunca me parece el momento adecuado, aunque creo que él ya lo sospecha.
Mi mamá lo ha pensado creo, puedo verlo en su rostro cuando en la televsición estoy viendo a Tila Tequila. Y se nota mucho que le molesta. Tengo miedo de decírselo y que la consecuencia sea peor de lo que espero o puedo soportar.

Yo me siento bien con lo que soy, me gustan ambos sexos, hombre y mujer, importa lo de dentro no la anatomía.

Gracias por brindarme de su tiempo. Los quiero.

Los problemas que trae no ser heterosexual (Parte III)

Fui, tramité el DNI, llamé a un amigo para cancelar el plan que teníamos para más tarde ese día. Se me partió la voz cuanod le dije que mi mamá me estaba echando de mi casa...
En fin...regresé a casa, mi mamá ya no estaba, se había ido a trabajar. Justo llego y mi papá llamó, estaba todo calmado, no parecía que mi mamá le hubiera comentado algo de lo sucedido. Hasta me hizo broma. Colgué y me fui a alistar mis cosas, alisté distinta clase de ropa (no sabía cuánto tiempo me iba a quedar ahí), entré al internet y empecé a pedir prestado un USB memory como loca a un par de amigos, al final no pude conseguir ninguno, ¿para qué? Para guardar mis fotos, creía que mi mamá revisaría la computadora buscando algo. Como en mi antigua mp4 no pude guardar todas las fotos (ya lo dije "antiguo"), las escondí dentro de carpetas de fotos de mi hermana.
Justo mi papá llegó en la operación de esconder las fotos (que no tenían nada de malo, pero las interpretaciones de una madre asustan). Nos fuimos a su casa, vive en Zárate, sí, lejísimos considerando que yo vivo en La Perla. Fue el camino hacia su casa más largo que he tenido, hablamos poco. No sabía qué decirle, no sabía si ya sabía el motivo por el que mi mamá me había mandado a su casa.
Ese mismo día discutimos, se suponía que al día siguiente habría reunión por los cumples de unos amigos, entre ellos el mío; también hablé con mi mejor amigo, le lloré por el teléfono diciéndole que me sacara de ahí, me sentía encerrada, no podía salir de esa casa, constantemente le pregunté durante esa conversación si tan malo era ser bisexual en medio de todo el llanto que me inundaba los ojos y no me dejaba ver claramente nada de las cosas que me rodeaban.
Yo lloré todos los días que estuve ahí, me aguantaba las lágrimas con todas las fuerzas, porque él siempre andaba cerca.
Una noche mi papá estaba en la computadora y repentinamente la apagó se quedó ahí sentado y se puso mal, cuanod le pregunté qué le pasaba me dijo que le había bajado la presión, ahí entendí que era muy probable que mi mamá le hubiera ocntado su lado de la historia a él.
Mi papá intentó sacarme el tema a flote contándome un montón de cosas de su juventud con mi abuela en vida, pero no consiguió nada.
La última noche que estuve ahí mi papá fue directo al tema y hablamos, le conté lo que pasó, pero no le dije sobre mi bisexualidad ni nada relaiconado con eso. Él me contó que Ángel había sido deportada de España por poseción de drogas y que su tía le había dado techo, el cual no supo agradecer, me dijo también que la habían botado ya a la chica de ahí, lo que se me hizo muy raro fue que mi papá me dijo que la chica tenía veinte años o veinti algo más, lo que a mí me pareció extraño porque cuando la conocí me dijo que tenía 17. Y me dijo más cosas terribles de ella que habían averiguado de ella con su tía. Parte de esas cosas ya las sabía un poco por lo que mi abuela me contaba. Pero la verdad no parecía que Ángel fuera así. También quiso defender a mí mamá, pero le salió mal, me dijo que ella me mandó a la casa de él para que ella pudiera averiguar de ella y por el miedo de que esta chica me haya dado algo, no le creí, yo sabía que era porque mi mamá pensó que yo era lesbiana. ¡Por eso me levantó en la madrugada! No soy idiota.

El martes regresé a mi casa, a mi hermana se le iluminó la cara cuando me vió. Mi papá me llegó a contar que el sábado que estaba en su casa mi hermana lo llamó para saber cómo estaba yo, y que se le notaba triste, me dijo que mi mamá también me llamó y me decía que me quería mucho, pero eso a mí no me interesaba.
Vi a Aileen y le conté lo que me había enterado de esa chica. Se quedó sorprendida. Pero lo bueno era que yo ya estaba de vuelta y que ya no me sentiría encerrada, pero a mí mamá apenas le hablé en esos días.

Los problemas que te trae no ser heterosexual (Parte II)

Cuando mi mama abrio la puerta, yo me espante, no sabia que era lo que mi mama iba a pensar. Solo sabia que iba a ser algo demasiado exagerado. Inmediatamente le dije a Ángel que se esconde bajo un mueble que habia en mi escritorio, pero no lo hizo rapido asi que mi mama al entrar me jalo del cabello y ordeno que baje, a Ángel la botó. Cuando bajó estaba hecha un mar de nervios, temblaba como una hja de árbol, y me repetía que yo era una cochina y otras cosas que no recuerdo; pero todas realmente hirientes. Me mandó a mi cuarto mientras yo decía que yo no había hecho nada, y ella me gritó que me fuera a mi cuarto que no quería verme.

Me eché en mi cama de lo más trabquila, yo sabía que no había hecho nada malo. Mi mamá entró al rato y me dijo que al día siguiente no iria a ningún lado (se suponía iba a ir a una discoteca gay en Miraflores). En la madrugada mi mama fue a mi cuarto y encnedió la luz, con lo que obviamente me despertó y me dijo que me sincere y que le diga si soy lesbiana, quise reirme, pero tenía tanto sueño que no pude hacerlo, y solo le dije que no, que yo había tenido enamorados y que eso no era cierto. Ella me dijo que eso no tenía nada que ver, yo solo quería dormir así que le dije que me dejara hacerlo y me di media vuelta y volví a dormir. Al rato entra mi abuela con lo cual me vuelven a despertar, se sienta a mi lado y me dice que mi mamá estaba mal y que la tenían que llevar a emergencias. Yo le dije que mi mamá estaba mal porque quería estarlo. Me di vuelta de nuevo y dormí.

Al dñia siguiente me desperté temprano porque debía ir a tramitar mi DNI, cuando salí de ducharme mi mamá me llamó y me dijo que cuando llegue que aliste mis cosas y que me iba a la casa de mi papá (en mi opinión me botó), cuando le dije que por cuento tiempo me iba, ella contestó que no sabía si por un tiempo o para siempre.

Los problemas que te trae no ser heterosexual (Parte I)

Alguna vez les dije que contaria el problema que tuve con mi mamá este año. Contaré desde el inicio para que estén bien enterados.

Conocí a Ángel en el verano, cuando la vi pensé que era un chico, luego me entró la duda, porqueal verla bien tenía muchas facciones de chica. Desde el primer día en que la conocí supe que era rarísima, porque ese mismo día me dijo que nos podíamos ir de viaje a Canta, que era un lugar muy hermoso y que recientemente había llegado de ahí.
Luego de ese día no la vi. Lo siguiente que recuerdo es que una noche cuando yo hablaba en las escaleras con una ahora antigua amiga ella bajó y me dio un papel que decía muchos versos y en uno de ellos decía que quería darme un beso. Luego de eso dejé de verla de nuevo.
A los días se dio cuenta que mi escritorio tenía una puerta en la que ella podía tocar y conseguirme al instante, y continuamente me iba a buscar. Una noche ella entró, y fue esa misma noche cuando nos besamos y pasó algo más (¡qué activa e inquieta que es esa niña!), pero no se se imaginen mucho, estábamos con la ropa puesta y ella no me tocó nada, estuvo sobre mí todo el tiempo. Lamento descepcionarlos.
Esa chica era muy extraña, pasaban días hasta que pudiera verla de nuevo. Me dijo que estaba trabajando en transportes (o sea cobradora, ¡ajj!, no tengo nada contra esas personas, es un trabajo honesto, se supone, pero no podría estar con alguien como ella), y que no había terminado la secundaria, cuando me dijo eso fue algo que no me gustó, vivir de cachuelos toda tu vida no es algo bueno y no terminas bien en muchos casos, la verdad creo que en todos. Muy pocas son las escepciones.
Esa chica se puso obsesiva conmigo, cada vez que me veía se quedaba cerca de ese lugar, cuando me veía irme, silbaba.
Una vez que íbamos a ir a la discoteca por mi cumpleaños, ella me dio a entender muy bien que quería pasarla pegada a mí todo el tiempo. Y eso me empezó a asustar más, en esos días yo ya estaba algo harta de ella.
Pero a los tres días de mi cumpleaños y un día antes del día en el que iríamos a la discoteca ella y yo estábamos hablando en mi escritorio de nuevo, y la verdad yo quería decirle que ya se fuera y que me deje en paz y no vuelva a buscarme más. Pero mientras hablábamos mi mamá abrió la puerta de mi escritorio...

Busco inspiración

No sabía de qué poder hablarles, tengo un blokeo gigante en la cabeza y no sé cómo escribir mis líneas que al publicarlas son tan públicas y para ustedes.

Pero navegando encontré un artículo en un blog al que entro muy seguido. EL artículo lo publicaron hace unos días, trata sobre un comentario que hizo el Papa, tal vez muchos lo sepan pero no todos, yo me quedé atónita cuando lo leí, sé que la Iglesia prohibe el uso de condones, pero la verdad el comentario fue demasiado lejos, al menos en mi opinión.

"Ahora resulta que la culpa de SIDA la tienen los condones, después de tantos años acusando, la sociedad, a los gays de propagar el SIDA y pedírsele que se usara el condón resulta que la culpa del SIDA la volvemos a tener nosotros que usamos los condones (bueno y los heteros que los usan).
Resulta que el buen señor (jajajajajajajaja) se nos va pa África y decide dar esa información y lo peor es que muchas de las personas que por el mundo andan se lo creen, claro.
Pues nada señor pastor, nada mas debo decirle que usted me parece un ASESINO, porque lo que usted propone es el suicidio de media África, menos mal que por allí la religión minoritaria es la cristiana y solo morirán imbéciles y muchos desgraciados que no tengan acceso a los condones."

Yo soy católica, pero me parece que esta vez el Papa fue demasiado lejos con esto, yo sé que el condón lo prohibien porque lo consideran igual que el aborto: que impide la vida de una nuevo ser. Pero por qué decir que el uso del condón propaga más el SIDA?!! ¡No lo entiendo! Puedo entender tal vez lo que en prinicpio supe, pero esto?! Esto va más allá de cualquier explicación lógica, cuando yo lo leí me pregunté "¡¿Cómo?! ¡¿Cómo eso puede ocasionar más que hayan personas con SIDA?!" Y no hallé respuesta más que algo tan estúpido como lo dicho ya anteriormente por el Papa, que me perdona Dios, en serio, pero no me parece lo que ha dicho.

Fuente: el diario gay.

Gracias por brindarme su tiempo, y como dice Miguel: "Sed buenos o sed malos que es más divertido".

Corazón de piedra derritiéndose como hielo al sol

Anoche leía unos de mis escritos, uno de los que escribí por un "amor" de la secundaria (hombre). Me hizo recordar lo frágil que yo era, y que aún sigo siendo, a pesar de lo duro que es mi corazón. Por un lado agradezco que esto haya pasado, ¿por qué? Porque luego de haber vivido todo un verano reprimiendo mis emociones, dejando de lado mi vida personal; esto era justo lo que quería y lo que me había propuesto: en mis vacaciones poder darme el tiempo para arreglar el desastre que era mi vida personal, la que tanto había descuidado y ansiaba ordenar, es solo que no podía sacarla de dentro, la había guardado demasiado, como un tesoro que mientras más hondo cavas cuando quieras sacarlo será difícil, pero siempre hay algo que ayuda, en este caso fue este escrito.

No les mentiré, es difícil dejar la vida personal de lado, especialmente cuando tienes un enamorado que te empieza a tratar mal sin motivo alguno, o cuando ya terminaron y te enteras que no te quería, o cuando tu vida personal está tan desordenada porque la dejaste de lado tanto tiempo que no te puedes concentrar a un mes del examen de admisión, con la cuenta regresiva sobre ti. Algo estresante, ¿no?

En fin, que bueno que encontré este escrito; sabía que había sido enamoradiza, pero había olvidado lo que sentía en ese tiempo algo lejano que sentí muy cercano hace solo unas horas. Solo tengo un miedo: no poder volver a endurecer mi corazón cuando las clases comiencen.

Este es mi escrito:

"La primera vez que te vi no fue amor a primera vista, te vi como un chico más, pero conforme pasaba el tiempo, los días, las horas viéndote, comenzaste a gustarme; al poco tiempo me enamoré de ti.
Al enamorarme de ti comenzó el martirio de preguntarme cada noche, en cada momento que te veía, a cada hora del día si yo te gustaba aunque sea un poco. Todas las noches soñaba contigo, soñaba que me decías que me amabas.
Cuando al fin supe de tus sentimientos y tú de los míos nos llenamos de felicidad, pasamos mucho juntos: nos peleamos, nos reconciliamos, nos amamos.
Sin emabargo, ahora te siento distante, estoy cansada de lo mismo todos los días. Me cansé de tu falso amor, no puedo besar a alguien que no me ama. No puedo besar a alguien que me miente, que solo se interesa por en tener a alguien para presumir. Me tienes por diversión y nada más, ya no me amas como dices, lo único que sientes por mí es la conveniencia, porque me tienes para decirles a los demás que tienes a alguien que te quiere. Ahora que ya no te tengo me doy cuenta que sí te quiero, más de lo que creí, no solo eso, me doy cuenta que te amo, tanto como el primer día, tanto como el último.
Algunos dicen que me sigues queriendo como antes; otros, que hice bien en dejarte. Ya no puedo más, quiero escapar."

Gracias por darme de su tiempo. Los quiero.

Flechaso hacia una amiga

Cuando cursaba el tercer año de secundaria me hice muy amiga de una chica que estudiaba en mi mismo salón, éramos mejores amigas en ese tiempo, de arriba para abajo, juntas todo el tiempo, ya éramos uña y mugre. Luego de clases, un día a la semana teníamos taller de Oratoria, yo amaba ese taller con toda mi vida. Ella iba a ese mismo taller conmigo y otros compañeros más, algunos nos juntábamos y almorzábamos juntos, era muy divertido. Usualmente éramos cuatro, Bryan y Julio (dos hermanos), mi mejor amiga de ese tiempo y yo. Julio y mi mejor amiga eran enamorados, Bryan y yo nos gustamos durante mucho tiempo, pero jamás estuvimos. Siempre la pasábamos bien.

Pero un día de aquellos yo andaba caminando en el patio, sin nada interesante que hacer y del comedor sale mi mejor amiga de aquel año, caminando de lo más normal, cuando la vi sentí un flechazo en mi corazón, lo sentí tan cercano a las fantasías de los dibujos de princesas. Fue algo que me asustó y agradó al mismo tiempo, ese sentimiento es incomparable, indescriptible. Seguro ya estarán pensando que me enamoré, no no, por favor no piensen así, que no me enamoré, es que ese momento en el que sentí el flechaso fue la primera vez que lo sentía y no podía yo creer que me estaba pasando, y menos con mi mejor amiga. En el primer momento en el que tuve lucidez empecé a tratar de tomar conciencia, o lo que para mí era tomar conciencia en ese tiempo sobre aquellas cosas. Y se me pasó. Me aproximé a ella y nos pusimos a hablar de lo más normal. Jamás se lo he contado, y tampoco pienso hacerlo, pero si lee este blog sabrá que es ella. Espero no se asuste ni tampoco se preocupe, porque la verdad no es de mi tipo. La quiero como amiga, eso es todo.

Esa fue una experiencia muy extraña, bonita, y definitivamente me gusraía que se repita en algún momento con mayor intensidad con una persona con la que sí se pueda esta vez.

Gracias por brindarme de su tiempo. Los quiero.

Mi primera experiencia con una mujer

Es difícil acordarse a veces para cualquier persona si alguna vez tuvo experiencias con personas de su mismo sexo cuando era niño, a veces yo no recuerdo, pero como en estos últimos meses me interesé en definir mi identidad sexual, divagando entre pensamientos y recuerdos lo encontré...si no me equivoco...

La edad que tenía...vaya Dior a saber, pero es que ese pequeño detalle no lo recuerdo. Recuerdo que fue en casa de unas primas, cerca de la mía, iba seguido. Ellas siempre hacían cosas para que me entretuviera, armábamos carpas (las que tenían dibujitos), imprimían dibujos para que coloree (vaya que era pequeña). Pero hubo un día en el que, como usualmente hacían, armaron la carpa en el pasadizo cerca de la sala, y mi mama con mi tía estaban en la sala conversando (¡si no serán ocurrentes!), y estaba ahí una amiga de la menor de mis primas. Se llamaba Arlette esta chica. Recuerdo que mis primas dijeron para jugar a la casita creo (juego popular entre NIÑOS, donde una niña y un niño juegan a ser papás y a veces se escapa una que otra cosilla que es para descubrir su sexualidad; lo he explicado por si hay alguien que no lo sepa), y en eso ellas me dijeron que tenía que darle un beso a Arlette, yo me sorprendí, para mí no era algo normal, y mientras yo aún estaba en el shock mirándolas a ellas que miraban desde fuera de la carpa y a Sandra, ellas insistían, me decían que era algo normal y bla bla bla. Al final creo que lo hice, pero justo cuando lo hice mi mamá abrió la puerta de la carpa y me dijo que ya había que irnos, yo casi muero de la sorpresa. Puedo imaginarme la cara que le habré puesto al mirarla. Que miedo en serio. Y es que yo a mi mamá siempre le tuve miedo, bueno, al menos de niña sí.
Cuando estábamos aquí en la casa me preguntó si Sandra y yo nos habíamos dado un beso, a lo que obviamente respondí que no, porque como ya les he mencionado le tenía miedo, y pensaba que me gritaría o me pegaría.

Esa fue la primera experiencia con una persona de mi mismo sexo, tengo más experiencias más interesantes. Buscaré una para contarla en la siguiente oportunidad, cuídense, los quiero. =)

Gracias por brindarme de su tiempo. ( La locación del lugar y los nombres han sido alterados recientemente para ocultar la identidad de estas personas, ya que al ser ahora más público el blog y siendo el mundo un pañuelo quiero mantener la vida de estas personas en privado, como yo supongo la quieren tener. )

El inicio de una desición

¿Cómo supe que soy bisexual? Esta es una pregunta algo difícil de saber cómo empezara responder...me detengo en mi escritura mucho para poder saber la manera de empezarla...

Desde muy chica me gustaron las mujeres, podría decirse desde que tengo uso de razón (cada vez que digo eso una amiga mía se ríe diciéndome: "¡Ay! Y tu sigues con eso", y no tengo la menor idea de dónde estará ahí el chiste), en fín... Pero es la verdad, me gustan las niñas (me refiero al sexo femenino), desde que puedo acordarme, y cuando cursaba yo la primaria me decía algo asi: "¿Qué tienen de bueno los hombres para el sexo? Pues ¡NADA!, no le voy a andar besando ahí abajo, ¡huácala que asco!; en cambio la mujeres son más bonitas, tienen senos que se pueden tocar sin tener ninguna clase de asco, y tienen un bonito cuerpo y son delicadas", algo así decía yo, pero al mismo tiempo mataba esos pensamientos creyendo que estaban mal, porque socialmente nos enseñan "el hombre debe juntarse con la mujer" y bla bla bla. Muchas veces me pasó lo mismo, tenía el mismo pensamiento, y yo ya había tenido experiencias con mujeres, claro, son de lo más normales cuando tienes 4 o hasta 5 años, supongo, por lo que me han dicho, pero cuando ya tienes 9 y preparándote para la Primera Comunión como que ya no es algo que sea "normal" según el punto de vista psicológico, digo ¿no?

Gracias por brindarme de su tiempo.

¿Cómo nació la idea de hacer un blog?

Buena pregunta, larga explicación. Hace ya mucho tiempo quería yo hacer un blog, pero habían incovenientes, no tenía la menor idea de cómo hacerlo y tampoco sabía de qué iba a tratar mi blog. Nunca he visto el blog de alguna otra persona, solo en el diario gay de lima encontré uno leyendo las noticias.

Pero lo que de verdad me animó a crear este blog fue un problema que tuve con mi mamá hace unos pocos días, el problema se los contaré lueguito, lo prometo. Pero ese fue el inicio de este blog, quería relatar las cosas desde mi punto de vista, cosas que ya muchos saben, pero quién mejor que uno mismo para contar su historia.

Espero les guste este blog, sé que al inicio no tendrá muchos lectores, por lo que es nuevo, pero la verdad espero que cada vez lo lean más personas y se identifiquen con alguna historia, por más común que pueda sonar.

Gracias por el tiempo que me brindan.